Da Vontade de Viver

A vontade de voltar para o blog veio de um aperto no peito no dia em que tive que ler , junto com a minha mãe , o documento que dizia que meu pai ( que tem mieloma múltiplo) teria de 5 a 8 anos de expectativa de vida. Ela fez as contas, ele estava no 6º ano da doença, e por mais estranho, conturbado e tenso que seja o relacionamento dos dois, os seus olhos se encheram de lagrimas, dava pra cortar a dor com faca naquele minuto, e ali ela morreu um pouquinho. Dali me vei a vontade de registrar a vida de novo, porque não sabia o quanto tudo ia durar e não queria que nada escapasse da memória.

Desde que eu vim morar com ela nosso relacionamento é péssimo. Nunca foi dos melhores, não nos entendemos, a menos que estejamos distantes. É uma pena. Era pra ser diferente. Conforme os anos vão passando eu vou me enganando a cada vez que alguém me faz uma proposta que parece vir do coração. Eu acho que quando as pessoas fazem a proposta até é de coração, mas depois , quando pesa, quando exige, as coisas mudam um pouquinho de figura, vem a cobrança, vem o cansaço e a minha amiga pra toda hora, a dor.

Faz quase 6 meses que decidi viver o que fosse possível viver, me desapegar do comentário alheio e ser feliz nem que fosse na marra. Não há nada mais difícil, maldita hora que está ideia virou fixa. Mas vamos que vamos.

Hoje o pequeno não tão pequeno dançou lindamente, orgulhoso, feliz. O tchau de cima do palco valeu cada um destes 7 anos de amor. Ainda é a sensação do coração batendo fora do peito. Tomara que ele saiba e perceba o quanto é amado.

Entrei num novo ciclo da minha vida na ultima segunda feira, não sei pra onde este caminho vai me levar, mas espero que seja pra longe. Jundiaí, São Carlos, Florianópolis...Que nessa caminhada nada me permita ficar inerte. Hoje quem critica minha intensidade , um dia amou exatamente isto,  e no que eu fui me domar perdi o encanto. Eu quero me permitir resgatar esta luzinha que um dia brilhou em mim, em nós. Fico passando na mente o que vai ser de um reencontro depois de alguns necessários anos...

Como faz com essa minha vontade de mar, como faz com essa vontade de um abraço onde eu sei que é meu lugar?

Agora começa toda uma fase de clichês, lugares comuns. Mas isto sou eu e estou bem comigo, pelo menos por hoje.

Como Começa

Eu escrevi por anos um blog, nele eu me libertava, me descobria, me distraia.  Através do blog eu fiz amigos, conheci amores, mas da noite para o dia parei de escrever pra mim, e passei a escrever para os outros. E o sentido de blog se perdeu. O que antes era um diário virtual , algo particular, anonimo, nem sempre fofo, passou a ser uma pilha das mentiras que eu contava pra mim até que eu acreditasse.  Todo meu esforço era pra agradar, sabe aquilo de "parecer legal". Eu fui legal com todo mundo menos comigo. Me perdi de mim, dos meus sonhos, tomei atitudes levando em conta o que seria interessante para os outros mas não pra mim.

Bom,  estou a exatos 7 anos sem escrever nada que fosse meu. Criei outros blogs, recebi convites para escrever em outros sites, vivi coisas boas e ruins, mas a vontade de manter um blog de novo, um "diário", veio da necessidade de falar e da percepção de que nem todo mundo está disposto a ouvir. E se o faz normalmente vai esquecer. Que os outros esqueçam tudo bem, mas eu não quero esquecer.

Eu não leio mais meu blog antigo e já nem sei se ele existe mais. Não o leio porque não reconheço mais a pessoa que escreveu por anos. Foi uma parte da minha vida, o passado, que está no seu devido lugar.

Independente de blogs e da internet, eu venho me procurando pela vida. Trinta e dois anos atras daquilo que me faria feliz. Com o tempo descobri que não me encaixo no padrão convencional de felicidades, mas coleciono em lista as pequenas e particulares coisinhas que me deixam plena. Sons, cheiros, pessoas, sabores, pequenezas  da vida que a meu ver fazem com que ela valha a pena. O meu tipo de felicidade não é igual ao seu,  eu ainda  não tenho certeza sobre todas as coisas que me fazem feliz, ou se existe alguma coisa realmente grande como um casamento, uma carreira, uma mudança que possa ser um sonho, uma meta de felicidade. Como eu disse antes, eu me perdi de mim e espero me encontrar aqui.

Além do diário vou usar este espaço para reunir o que eu escrevo por ai. Acho que vai ser uma experiência boa.